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Sucesos
Se va tras la pista de los piratas que,
en tiempos de María Castaña, abordaron el bote particular de
Monsieur Casimiró. Sus nombres son los sigüientes. El jefe:
Valeriano Cascahuesos, alias Quisqui. Los demás: Faustino
Dominguetti, alias El Chucho; Efrén Lorito, alias El Tuerto;
Olegario Robustiánez; Herculano Patapalo, alias El Piopio; Eduviguis
Capuleto, alias El Guripa, y trescientos más que no me acuerdo.
Parece que de toda la banda sólo vive un payo que tiene 947 años
(participó en el asalto cuando contaba un día, una hora, unminuto,
una décima, una centésima, una milésima, etcétera). Se cree que está
en la clínica petándose, pero, por si acaso el que hay allí no fuera
más que un monigote para disimular, se le busca intensamente. Se
supone que se morirá pronto y por esto su necrológica ya ha
aparecido en el periódico. Se llama Luciano Cloaca. Su
archisuperbisnieto es también un malo (quiero decir un atracador).
Se llama Silvestre Josefito, alias el Zar-vahe. Ha participado en
unos 34.127.536 asaltos a mano armada, de los que solamente en 19 ha
salido vivo. Se le busca intensamente, pues ya ha petado a
20000000000000,5 tíos. La mayoría eran policías. De antemano se le
ha condenado a ser ahorcado quince veces, fusilado tres,
electrocutado siete, garroteado trece, tirado al barranco dos,
asfixiado cinco, mutilado cien y envenenado seis. Si logra salir con
vida, se le condenará a 29 años de prisión por cada tío que ha
petado y a un año de garroteo mayor por cada chichón que ha causado.
Además, la pena custodial será acompañada por treinta patadas en los
ojos (por segundo, claro), pues no hay derecho a lo que está
haciendo, ¡corchoooo!
La banda de piratas
Hoy a última hora han liquidado a un poli.
Perdón; han asesinado a un servidor del orden público (que, aunque
no haya censura, hay que hablar bien, ¡eh!). Se cree que los autores
del taco son miembros de la organización terrorista A.Q.U.E.Y.A.
Ayer salió un tío diciendo que era Uri Naler y
que doblaba cacharros. Se fue al restaurante Pelousiñalo, amontonó
todos los cubiertos, se puso a saltar encima y los dobló
"misteriosamente". Después paró el reloj de pulsera del amo (Bruto
Brutus) de una patada. Lo malo es que lo llevaba puesto. El
espectáculo fue majo, pero el Bruto se cabreó y le estuvo pegando
sopapos al Uri Naler hasta que quedó pal arrastre.
Estropicios y
chapuzas automovilístico-callejeros de hoy
A las tres de la
madrugada, un automóvil modelo Besugo colisiona con un tipo que
corría a todo trapo por la carretera nacional.
A las siete
menos cuarto, un turismo ocupado por don Torcuato Miópez se la
pega contra una farola y se queda hecho una coca. La farola es
llevada a la clínica La Guerra de la Inseguridad Social. Sufre
fracturas en los cordones de los zapatos.
A las diez, un
carro de un burro de potencia y tirado por un ídem aplasta y
cocea a un biscúter. Se busca al carretero.
A las doce, un
seiscientos ocupado por 21 tíos, 14 tías, un nene y diez
caballos salvajes tropieza con un bache y da tres vueltas de
campana y siete de cencerro.
A la una, Bruto
Brutus atropella a un autobús en el que viajaban 3728475
personas y 3736095 caracoles. Resultan aplastados un abuelete y
su bufanda y pisoteados el revisor y tres caracoles.
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Más sucesos
Hoy ha habido un
asalto al Banco Rodolfo de la plaza l’Pueblo. Han raptado a 102
tíos, entre ellos míster Real, y piden por él 325579962166 millones
de plumas de elefante. Se han mandado 2.120 tíos para que desplumen
a todos los elefantes que encuentren. Por ahora se han conseguido
diecinueve plumas de un elefante indio.
Míster Tocinetti fue
a pedir trabajo en un circo. El dueño le preguntó si sabía hacer
saltos mortales. Como el tío era algo besugo, se lanzó por un
barranco y desde luego que el saltito fue del todo mortal. Se cree
que el director del circo es un homicida y que le dijo esto para que
se petara. Por esto, sin dejarle dar ninguna explicación, se le ha
garroteado el dedo meñique y se le han arrancado las dos orejas con
tenazas. Se busca a los que organizaron este taco, pues está feo ir
petando tíos por la calle.
El cantante
Dorremifasolif fue petado ayer noche cuando se le cayó en la cabeza
una babosa. Lo malo es que la babosa era míster Caneloni, campeón
mundial de tragones (pesaba 8.362 gramos).
Se ha gastado y roto
el importantísimo señor Quico Dólar. A continuación les ofrecemos su
biografía. Nació viudo el día 37 de diciembre del año dos mil y pico
a la edad de trece años en Villacastaña del Borrego Tuerto. Estudió
burrología, sacando muy buenas notas. Su profesor era don Soooo
Borricoooo. A los cinco años obtuvo el título de burro mayor y un
diploma de papel higiénico usado. A los -4 años ingresó en el
ejército garrotista y poco después petó a 1.473.851 tíos. La mitad
eran de su propio ejército. Pronto fue nombrado archihiperjefazo
supremo de la cuadra mayor y ha estado en su puesto durante dos
siglos. Ha muerto a la edad de 6 años, dejando 28 mujeres y 113
hijos.
Un tío ha reventado
al intentar tragarse el trailer de las siete, que le caía gordo. y
no sólo esto, pues el trailer iba cargado de elefantes. Le han
salido 336 úlceras.
El súper-capitán del Ejército Salvaje la diñó
ayer al recibir una bofetada de su abuelita por no querer comer
alpiste. RIP
Necrológicas
Se ha ido al hoyo el
ilustre escritor Cenizo Miópez cuando contaba unos quinientos años
de edad. Su muerte se debe a un cólico trapero.
Se ha roto el
excelentísimo trapaire del pueblo, señor Rigoberto Cuatropuertas. Su
cuñado le desea feliz pudrimiento.
Luciano Cloaca
estiró la pata hace cinco años. Por la crisis de papel no ha podido
publicarse hasta ahora su defunción. Contaba 947 años. Su bisabuelo
le desea que en guerra descanse.
Quico Dólar la ha
diñado. Su suegra y el resto del mundo le desean que se pudra
pronto.
Agatón Secundeti.
Dicho tío sirvió de blanco en una caseta de tiro, en la feria de San
Olegario, y al mismo tiempo de barrendero. Se murió ayer, al
caérsele encima Mamberto, el elefante del vecino. Su eterno
pelotilla le desea que le parta un rayo (al elefante, claro).
Aniceto Rascayú
Mustafá no se ha muerto todavía, pero se espera que mañana lo pille
un trailer.
RIP a Leandro
Chuflández, alias Josafat, quien se abolló el coco al caerse ayer de
una silla.
Teléfonos de
urgencia
Ambulancias:
258731631645481546 5124658154564564378154613525 (no hace falta que
llamen, pues el enfermo ya habrá muerto).
Bomberos:
216,45-78.(83157-42): 913.1/2+372,32:819,372 - 254,5497 (el
resultado es el teléfono)
Policía desarmada
(les afanaron la porra): 28510,73 (para marcar la coma se las apañan
como puedan, ¡ea!)
Médicos de urgencia:
el número que le dé la gana.
Beba whisky Caballo Verde
¡Es una gran guarrada!
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Deportes
Crónica del
partido de hokey sobre agua
1a parte: empieza el
encuentro entre el Borreguetis de Arriba y el Pepeluisus de Abajo.
Los jugadores salen al campo con una barca en cada pie. Ahora llega
la pelota en su yate particular. Saca Josefo, pasa a Furricol, éste
a Dominguete, el cual se ha olvidado las barcas y se hunde, se
hunde... Aprovecha Rufo para mangársela... avanza con su lancha
supersónica... pero el portero lanza un torpedo y lo hunde. Ahora
Rufino lleva la pelota... adelanta... pero se la pega contra los
portaaviones de Robustiano, que la coge... se la cede al portero...
pero éste estaba ligando y se le cuela pa dentro. El árbitro pitaría
el final de la primera parte si no le hubiesen hecho tragar el pito.
Como los del Borreguetis son más bastos, utilizan la campana
del pueblo. Entretanto, el portero que estaba ligando ha sido
sacudido y hundido. Al cabo de unos días empieza la segunda parte.
Saca Tisicoperdío, al que tumban de un soplido. Entretanto, uno del
Borreguetis que usa submarino se dedica a hundir barcos
contrarios... y al cabo de unos minutos todos los jugadores están en
remojo, agarrándose a los esticks. Pachequez, el as... perdón, el
asno del Pepeluisus, coge la pelota con la oreja... la lanza... pero
el portero del Borreguetis la destruye de un bazookazo. Finaliza el
partido por falta de pelota (y de jugadores). Pero... ¿Qué es esto?
... ¿Qué veo? Los hinchas del Borreguetis han saltado al campo...
bueno, al agua (que por cierto era de cloaca)... la mayoría se
hunden porque no saben nadar... ¿Qué hecatombe! ¡Qué salvajada! Y...
¡Aaauuuuu, mamá, yo corto la transmisión y me largo, que vienen un
montón de tíos hacia aquí! ¡Catacroc! ¡Boooom! (Finaliza la
transmisión).
Avisos
oficiales
Debido a la
conmemoración de San Tejesmundo mártir y de San Pancracio de la
Boina Verde, los establecimientos permanecerán cerrados, ¡ridiela!
Firmau: PEPONCIO (el alcalde)
Atención: según ha
mandado el respetable señor Fausto Bombona, alcalde del pueblo, el
día 35 de este mes todo el mundo deberá estar en la plaza mayor, por
la mañana, pues dicen que los terroristas van a cargarse a un poli y
el juez quiere que haya testigos para el juicio.
El pregonero
Información
meteorológica
En estos momentos,
la temperatura en la Patagonia es de 200.000 grados, la presión
atmosférica de 30 Kg. y la humedad de 10 litros por decímetro cúbico
(esto debajo del mar, eh). Para mañana, el tío del tiempo ha dicho
que nevará en el Sahara y hará un calor ecuatorial en el Polo Sur.
Por si lo adivina, los osos polares ya van en camiseta y los
camellos usan gabardina, botas, gorro, bufanda y tapajorobas.
Además, se han comprado estufas de gas menguano y fulano. Por lo que
respecta a nuestro país, deberán usarse cadenas en los siguientes
puertos de montaña: Pico de anita; también el de Pepe;
Villarresfriados; Monte Buscado, y otros que no recuerdo. Ah, sí, y
en la cárcel, para que no se escapen los presos.
Bartolo
Actividad oficial
El tío victoriano, considerado como
basto mayor del pueblo, está realizando un viaje por otros pueblos
ún más bestias. Hoy ha mantenido conversaciones con un pastor sobre
la forma de guardar cabras y mañana hablará con el alcalde de la
forma más bestia de arrear garrotazos.
Ofertas de trabajo
Se necesita imbécil para probar si la
bomba peta-tipos sirve. En caso positivo, cobrará una pela. En caso
negativo, cobrará un tortazo. Preséntese en la calle del Gorrino, 7.
Utilicen las
POMPAS FUNEBRES
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Otros rollos
Un payés afirma que
vio un OVNI muy raro, con cara de cerdo. Se cree que es murciano o
que procede de una región así como Andalucía, pues cuando el
labriego le preguntó quién era en idioma bantú, el presunto OVNI le
contestó: "¡Tu pare, niñooo!" Se cree que puede ser un gitano
disfrazado para sacarle perras al asunto.
La enfermedad del
presidente Fulgencio sigue empeorando. El último parte médico es el
siguiente: tiene radiocardioelectrocuentitis superaguda. La célula
234.567 del dedo quinto del pie derecho de pierna izquierda se ha
defuncionado. Al entierro assistieron las demás células y los
átomos. Sufre además cardioburrología en una oreja. El bigote está
paralítico y va en silla de ruedas (a reacción). Las gafas sufren un
resfriado de agárrate y no te menees. Los pelos le duelen mucho
(suerte que es calvo). Los especialistas afirman que está muy pocho
y sólo durará 5622156327812 segundos.
Firmado: er médicu l’pueblu
Hoy un "pequeño"
grupo de unas ochomil personas se ha puesto en medio de la avenida
de San Borgio con pancartas subversivas. Al detenerlos, resultaron
ser todos menores de edad (de 3 a 5 años) que organizaron este taco
para no tener que ir al "cole". Por lo tanto, se les ha considerado
gamberros públicos y palurdos inculturales. Han sido condenados al
cuarto de los ratones durante un día.
Le ha dado un ataque de fiebre conejera al gato
de la fregona, así como al alcalde de San Valerio, propietario de un
cerdo gordo y miembro de la Real Pocilga Ursula (el cerdo, claro).
Se teme que la epidemia de fiebre conejera se propague por el
pueblo.
En el desierto de Kamalahari-Obodungaga más de
treinta mil camellos están en huelga desde el pasado día 35.
Protestan por la falta de oasis y apoyan al C.U.E.R.N.O (Cuerpo de
Unidad Extranjera y Racional No Ofensivo), así como al Partido
Anti-Borreguista Organizado (P.A.B.O.), de tendencia analfabetista.
Hoy ha habido "algo" de taco, pues en medio de una manifestación de
camellos irrumpió toda una jauría de chuchos camelianos que querían
aprovechar para tragárselos. Los cuadrúpedos se defendieron a
patadas. Se armó la gorda y la regorda.
Última hora
En la granja
Eustaquia siguen empeorando las cosas. Ahora los burros se han
declarado en huelga. Han coceado y pisoteado a un granjero que
pasaba por allí. Mientras, los pollos siguen con sus 300 rehenes en
los E.E.S.S., pero quieren volver a Mangonilandia atravesando el
océano en una lata de tomate y llevándose a los rehenes en un cubo
de basura lleno. Si no se les conceden ciertas peticiones, usarán un
invento que han hecho (el de la ilustración) contra los rehenes. Les
compadecemos. Entre tanto, nos llega el resultado del combate de
boxeo entre Pollo Superstar y Bruto Brutus. Cuando había
transcurrido un minuto de combate, rajaron al árbitro y hundieron el
ring, de forma que no hubo ningún vencedor. También nos informan
desde la granja Eustaquia de que pronto se harán elecciones
democráticas (que ahora están de moda) y por sufragio universal,
¡arsa! El único candidato es don Lechugo Colifloro. También se
querría presentar el tío Perico, pero no lo han admitido por paleto
y pueblerino y por no saber limpiar bien la pocilga, para lo cual se
necesitan estudios universitarios superiores de pocilgo-borreguitis.
El invento
Copyright R. Mimó. Phabrikado in my
kasa. Depósito ilegal 11111111111,2 1976. |
