El Basurero Marrano

Información pocilguera

El ministro de Cochinadas Gordas visitó ayer la pocilga mayor de Villabaja del Burro Tonto. Cuando llegó allí fue recibido por Pepe Cortina, quien le esperaba para ‟cepillarle”. Los cerdos estuvieron muy amables con el ministro.

Más información

Nuevas órdenes

Según órdenes dictadas ayer por el Ministerio de Peluqueros Calvos, todas las personas que midan menos de tres centímetros deberán llevar el pelo estilo ‟Tino” para parecer más altos. El que mida más de siete metros deberá pelarse al cero para disimular un poco su altura. El que tenga características contrarias a Pepe Pérez de la Pera Peronera, indicadas en la Hoja del Martes que aparece los domingos, deberá llamarse Robustiano Fanfarrón. Si además es calvo, deberá llamarse Garcogómez por tercer apellido (segundo apellido no hay porque se lo ha llevado el gato).

Si es usted pelirrojo y lleva melenas gordas, debe llamarse Eustaquio Pórrez. También deben obedecerse las órdenes dictadas en los siguientes periódicos:
Gaceta Gorrina
Diario Basurero
El Papus
El Correo Castellano
El Higo Tonto

Agencia Tonta, 3.

Secuestro del burro del tío Perico

Ayer fue secuestrado el burro del tío Perico cuando se dirigía a su domicilio de la calle Boñigo Verde, 13. Los secuestradores lo metieron en una caja de cerillas y se dieron a la fuga, tras darle un tortazo al guardián particular del burro, quien intentaba oponer resistencia. Los secuestradores piden 900.000.000.000.000.000,50 pesetas por su devolución.

Religión y mal tiempo

Hoy hay poca información religiosa, ¡hala, hala! Sus aguantáis.

Un sacerdote ha sido condenado a comer algarrobas por no querer decir quién fue que le confesó haberse cargado a 28 tíos.

Sucesos gordos

La banda de la Algarroba asaltó ayer el banco Dinneretty, llevándose 27,50 pesetas. Se busca intensamente a los autores del robo.

García Gorrino, de 197 años de edad, le metió una torta de agárrate y no te menees a Robiro Robeiro por hacerle cosquillas.

Un turismo matrícula de Villatocino se la pegó cuando circulaba por la calle del Bache.

El señor Gusano Lombriceti tuvo que ser asistido en la residencia Paco Sueco tras sufrir heridas graves que le produjo un caracol al cruzar la calzada por un paso camello.

Pepe Pito, el famoso árbitro, fue torteado por un aficionado al fútbol.

Un vendedor ambulante de cacahuetes se cargó a veintisiete tíos por querer timarle, llevándose un cacahuete más de la cuenta.

Ayer asaltaron el banco Perrasgordas dos tipos feos, alto y gordo el uno, bajo y rechoncho el otro. Se cargaron al cajero y al botones de un bananazo. Después de dar siete vueltas a la pera, se fugaron en triciclo, siendo perseguidos hasta la alcantarilla donde se metieron por la policía BC, llamada así porque va montada en bicicletas cacharras. Por el momento no han podido ser encontrados, pero se buscan intensamente porque hicieron pupa a las víctimas.

Dos tíos entraron a pie armado en una joyería y le pegaron un martillazo al dueño. En el momento en que estaban mangando las joyas, pasó un tío macho que venía del cine y estaba tan impresionado por la película (era de gángsters) que se abalanzó sobre los bandidos, machacándolos en el acto (estaba muy gordo). Le han sido entregadas cuatro pesetas como recompensa.

Atentado contra el gato de la vecina
Cuando el gato Serafín (el de la vecina) se dirigía a su tejado salió un tío y le pegó un tejazo con una teja, que le tajó la nariz. Se busca activamente al tío bestiajo porque hacer esto está feo.

Ayer se armó la gorda en Villaflaca del Coscorrón. Dos gamberros se metieron a piñas contra un abuelete para chorizarle el pitillo. Al final el viejo se cansó y se lió a tortazos. No sabemos si alguno de los dos gamberros podrá sobrevivir.

Ayer se armó un taco en una panadería porque un tío entró y gritó ‟¡bollos!” El panadero se pensó que le insultaba y organizó una batida contra el tío, que por cierto era algo bruto y se los cargó a todos. El panadero está en la clínica Los Sopapos con diecisiete costillas rotas, dos ojos a la viruta diecinueve dientes fuera y un rasguño en la mano.

INFORMACIÓN DEL BASURERO

Es obligatorio echar dinero a la basura, para que el basurero tenga propina gorda.

No serán admitidas las basuras que no hayan sido lavadas, desinfectadas y perfumadas antes de tirarlas.

Er zeñó arcarde.

Deportes

El boxeador Pepe Carrasco ha sido torteado por Queso Nápoles.

Partidos de fútbol que van a disputarse esta semana:
Vessuguetty / Merenguetty
Real Pesetero / Atlético del duro
Cantabotijos / Villaburradas
Niñotonto / Machocabro.

El partido de baloncesto entre Patagonia y Conchinchina ha sido ganado por la primera por 2.197 goles a cero.

El partido entre Machogordo y Hembrafifi resultó un fracaso por parte del primero y el público saltó al campo, armando un cacao.

Noticias y comentarios tontos

Ayer, cuando aterrizaba el avión de los Estados Separados, se acercó un tipo de muy mal aspecto que metió un petardo en la cabina de mandos. Del piloto sólo quedó la barba. Después se largó con el avión.

Un asqueroso sistema de calefacción con troncos y una cerilla

Es un invento del profesor Celuliti y consiste en prender fuego a los troncos. Es muy económico pero se suda más al cortar los troncos que al calentarse junto al fuego. Al doctor Celuliti se le ha concedido un premio por la burrada.

Otra guerra al canto

Ha estallado una guerra entre Villavieja de Arriba y Villanueva de Abajo. Fue motivada porque en Villavieja un tío feo de Villanueva tiró un ajo podrido en la plaza del Tontuelo y apestó al pueblo. Entonces la gente se enfadó, se lió a garrotazos y armó un bollo.

Chachagorda: ayer comenzó la reunión de la UDPG

Ayer comenzó la reunión de la UDPG (Unión de Pueblos Gamberros). En medio del acto, el representante de Villapepe se lió a tortas con la comitiva y tuvieron que llamar al macho del pueblo para parar el torteo. Se proseguirá cuando el presidente del comité se haya recuperado de la paliza que le dio su mamá al enterarse.

Necrológicas

Ha muerto el limpia-wáteres municipal, don Pepito Lavadero. Dicho tipo nació en el lavabo de su casa. Dada su afición a limpiar el lavabo, en la escuela de oficios se le designó el actual. En 1949 ingresó en la Academia de Limpieza y Guarradas, donde obtuvo el premio Novel de limpia-wáteres. En 1957 fue nombrado limpia-wáteres municipal de Villalavabos. En dicho cargo murió ayer al tropezar con una pastilla de jabón y pegársela contra la pared.

Don Pepito Lavadero

Caso Watergato

El caso Watergato (del gato que se cayó al agua) ha sido solucionado. El tío Manolo sacó al gato del charco y lo dejó SECO de un mamporrazo.

Demandas

Se necesita basurero. Se pagará mal.

Barrendero tonto y timable.

Se necesita tío con cabeza dura para dar martillazos en ésta.

Se precisa timador de primera. Más información en la calle del Higo Tonto, 30.

Se necesita tío que sepa bailar el charlestón para hacer bonito en un escaparate. Se pagará un céntimo enrubinado, gastado y a plazos, por año.

Se precisa burro tonto, para timarle sin que se dé ni cuenta.

Se necesita macho para defender una joyería en caso de ataque de los cacos.

Made in my house. Depósito ilegal, 1974.

Un tipo malo secuestró a la princesa de Pepelandia y se metió en la caja floja de un banco de la capital. Se está intentando hacerle salir, amenazándole con tirarle bombas fétidas, pero no se atreven a hacerlo porque dice que en caso de verse apestado hará pupa a los rehenes que tiene apresados junto a la princesa y que, en último caso, haría estallar el banco en mil pedazos de centímetro y medio.

El jefe de los Bumba Dumba, una tribu del sur del Congo, ha freído un huevo por primera vez y, como no sabía, en vez de coger la sartén y echar el huevo al aire, cogió el huevo y tiró la sartén al aire. La lástima fue que le dio a un negro muy tontuelo y se lo cargó.

En Burroburgo han vuelto a haber elecciones, lo que supone un taco de los gordos. La gente ha votado por sacar al presidente, pero éste no quiere dimitir y dice que está dispuesto a armar un cacao antes de marcharse. ¡Qué tozudo, corcho!

Información pocilguera

Los cerdos de la pocilga Venancia, en Villabombada, se pusieron muy elegantes para ir al festival de Aerovisión, donde Perico cantaba su Ti-qui-tí, aunque no les gustó mucho y prefirieron volverse a su pocilga. Luego uno de los cerdos, que llevaba pajarita y chistera, no quiso comer bellotas y tuvieron que servirle macarrones y además con todo el lujo posible.

Comentario sobre lo anterior

Los cerdos de hoy en día se vuelven muy finos. Los hay que hasta se bañan más que sus dueños (y es que hay cada dueño que apesta hasta al marrano del pueblo...).

Burrada tonta

El tío Manolo ha sacado a su burro a pasear. A dicho paseo dedicamos ocho líneas: en la primera, la presentación; la segunda, un complemento; en la tercera, continúa; en la cuarta, es lo mismo; la quinta para acabarlo; la sexta para empezar el rollo; la séptima para seguirlo y la octava para acabar. Y ahora empezamos: a medio camino, el burro se cansó y se tumbó. Como el tío Manolo no podía levantarlo, también se tumbó y, al escarbar para pasar el rato, encontró un tesoro tonto.

Jaleo en Cantabotijo

En Cantabotijo ha habido jaleo, pues un tío malo publicó un libro en blanco, titulado "La nada en el vacío cósmico del espacio despejado". Un tonto lo compró y, al intentar leerlo y ver que no decía nada, se fue a ver al autor y, tras decirle cuatro palabritas feas, le soltó tal tortazo que tuvieron que llevárselo a la mejor clínica que encontraron, metiéndolo en la sección de pronóstico supergravísimo. A su agresor lo llevaron a la comisaría borrega y lo metieron en una jaulita muy maja, aunque él pensó que la venganza no estaba terminada, así que cuando el vigilante entró a darle la comidita le soltó un mamporrazo y se largó. Por el momento no ha podido ser encontrado, pero se han puesto refuerzos en la clínica por si acaso.

ÚLTIMA HORA. El fugitivo se ha dejado ver un momento en el Polo Norte y, cuando iba a ser agarrado, echó a correr hacia el Sur. Creemos que en estos momentos estará en el Ecuador más o menos, si ha seguido corriendo.

SEGÚN NOS COMUNICAN DEL AEROPUERTO DE VILLA-CASTAÑA, ha sido chorizado un avión. Se cree que el autor del robo ha sido el fugitivo y que piensa asaltar la clínica por encima.

Agencia Tonta, 7.

Religión y mal tiempo

En Villalatonta se celebró un consejo de curas. En él, el obispo mayor decidió que la gente debería ser buena y no hacerse pupa. No fue aceptado. Entonces decidió que, como de costumbre, los curas de Villalatonta debían ser bastos y brutos. Pero un monaguillo no lo quiso aceptar y armó un jaleo de agárrate y no te menees.

Deportes

El fútbol de esta semana se está poniendo feo para el Atlético del Tacatá. En cambio, va bien para el Barca, pues tienen a ese patagoniense que vale más que tres cebollas.

Al entrenador del Besugueti le ha sido concedida la medalla de latón, pues el equipo marcó el primer gol del año. Esto ocurrió el 31 de diciembre.

Ajedrez: el jugador Buenaficha le mató tres reinas... ¡uy, no, que sólo hay una! Bueno, la reina, dos torres, un álfil y siete peones a Tablatonta y Tablatonta sólo le mató una ficha a él. ¡Lástima que fue el rey!

En la liga de baloncesto va en primer lugar el Wambabuena y en segundo el Camiseta. Los demás no dan una.

Sucesos gordos

Pepe churrete s cayó en la calle del Higo Chumbo y se pinchó con el nombre. Un tipo que pasaba por allí se carcajeó de él y Pepe Churrete, enfurecido, sacó su navaja de Albacete y lo rajó. Se busca a Pepe Churrete para darle un zambombazo de los gordos. ¡A ver si escarmienta, corcho!

Cuando un crío iba por la carretera con su triciclo, que por cierto fardaba un kilo, salieron dos tíos robustos y le afanaron el vehículo. Él quiso pegarles, por lo que se escaparon dando vueltas a la manzana. Al final chocaron el uno contra el otro y se chafaron. El crío aprovechó para zurrarlos. En estos momentos están en la clínica, todos espachurraos.

Un tío muy alto llamado Pepe Pino tropezó con otro muy bajo y se dio de narices. ¡Menuda torta!

La torta. En Cantaborrego se armó un cachondeo, provocado porque un tipo garroteó a otro. Se busca al tío que armó el garroteo.

Un alumno malo se cargó al profesor por catearle las mates.

El conocido caco Pepe Revólver asaltó el banco Muchapasta y se llevó tres duros.

Mario Manteca colisionó con un caracol y se cascó.

Pepe trapecio la pifió cuando pasaba por la maroma. Se cayó en medio de la pista, armándose un bollo porque el público saltó también, peleando por llegar primeros. Tuvieron que intervenir los bomberos, la policía, la Cruz Roja, los botones y los vendedores de cacahuetes, aunque la gente no se calmó hasta que don Pepito Marranada amenazó con soltar una ventosidad si no se callaban.

Pepe Pepórrez se hizo pupa al caer de un balcón.

Don Tabernero Vinacio tuvo que ser metido en la "jaula" por beberse 2.727.000.000 litros de un vino que le había regalado su abuelita y que le hacía mucha ilusión.

Un tío bruto oyó decir que "quien paga descansa", aunque entendió que "quien PEGA descansa" y, como estaba algo cansado, salió a la calle y empezó a repartir leña.

Un paleta se cayó de un andamio y se quedó hecho tortilla.

Pepe Piña se la metió cuando pasaba por la calle de la Castaña.

INFORMACIÓN DEL BASURERO

La basura debe meterse en cubos verde-amarillento y con tres asas: dos para cogerlo y una por si se rompen. Además, tienen que ser de 47 cm. de hondo por 21 cm. de diámetro y llevar unos soportes a rayas rojo, azul y gris. Si no se cumplen estas condiciones, la basura no será admitida, pues no queda bonita.

El zeñó arcarde.

Noticias y comentarios tontos

Ya se ha terminado el puente sobre el río Water. Uno de los obreros se alegró tanto que, para celebrarlo, le tiró un cubo de agua mojada a otro. Como es de suponer, se armó la gorda.

Don Pedrito Milloncejo se ha hecho famoso vendiendo duros. Lástima que los vendía a cuatro pesetas.

Un pintor quería por el cuadro que iba a pintar 9.000.000.000 de pesetas, pero le salió un churro y sólo le dieron cuatro pesetas.

Los pajarillos de la cabeza de don Sartorio Besugo se han escapado, quedándose solamente el serrín. Se buscan intensamente para zurrarlos. A ver si escarmientan de una vez, ¡¡leñe!!

Un ayudante del inventor Piedrachula ha descubierto que si se te cae una piedra en la cabeza te sale un chichón, el cual puede variar de tamaño según el peso de la roca, y que si te apartas a tiempo y no te pasa nada existe la posibilidad de que te pegues un susto. A dicho tipo le ha sido concedido el premio Tonto, no por el descubrimiento, que es una burrada, sino por pelotilla.

Demandas

Necesitamos tío cerdo...

Precisamos bobo.

Se necesita tío gordo para probar un invento de adelgazamiento a garrotazos.

Se necesita tío tonto y duro de mollera.

Se precisa caco para meterlo en la "jaula".

Gane cuatro pesetas limpiándonos los lavabos.

Made in my house. Depósito ilegal, Cantalaburra, 1974.

Rollo nacional

El ministro de la Gandulería Olgazana, el de la Vagancia Haragana y el de la Pereza Vaga almorzaron con los miembros de la U.D.T.S.R. (Unión De Tontos Sin Remedio): don García Gorrino, don Eustaquio López, don Tontuelo Cacharrez y don Ernesto Barbatonta. El mandamás del gobierno pronunció un rollo.

Nuevo gabinete de holgazanes

1) Holgazán de la Mala Educación e Ignorancia: don Lunacio Cerebrino. Ese tío nació en Villabaja del Burro Tonto. Primero fue marrano, más tarde fue cochino y finalmente llegó a Holgazán.

2) Holgazán de Bollos y Jaleos: don Pelea Garrotazo. Es natural de Cantatocino. Antes de su cargo actual tuvo el de crío malo.

3) Holgazánd el Pote de Librorroto: Pepe Librajo. Nacido en villadestroza, ha conseguido tan elevado cargo petando libros.

4) Holgazán del Despilfarro: don Lucraciio Muchapasta. Su origen es Cantalapela. Ha sido un burro toa su vida.

5) Holgazánd e la Vagancia: es un catalán llamado Quepenquisamare. No ha pegado golpe en cien años bisiestos.

6) Holgazán de la Poca Información: Pepe Palabra. Nació en su pueblo. Antes se dedicaba a charlatán.

7) Holgazán del Aire Contaminado: don Pepito Mascarita. Es muy basto y capaz de resistir las ventosidades del tío Pepe.

Información del basurero

La basura debe estar cortada a trocitos mini-pequeños de menos de un centímetro, aunque tampoco pueden llegar a menos de un milímetro. Si tiene un trozo menor de esta medida deberá pegarlo a otro con Pegamento Icuarto.
Er Zeñó Arcarde.

Burrada burra referene a la burrocracia de los burros aburridos por aburrimiento burro

El burro burrántez se aburre porque está aborronío. TACATACATA...

Más información

El burro del tío Sancho fue secuestrado por un tipo feo y por su cerdo amaestrado. El cerdo sólo fue usado para este rapto, pero el tipo es el autor de muchos bollos. Para los demás, domestica toda clase de cosas: desde una pulga maestra a un armario gordo.
Se dedica también al torteo. Para eso suele usar objetos con mucha mano, como son un ciempiés, un pulpo, una percha o una súper-araña. El otro día probó con un palo manco y por poco le agarran.
Cuando se ve en la más gris de las miserias (pues gasta su fortuna comprando pipas) acude a la E.B. (Espías Baratos), donde le dan un trabajillo. Hace exactamente siete lustros, dos años, tres días, veintiún minutos, cuatro segundos y tres décimas estuvo un rato sin trabajar porque se pilló la nariz cuando estaba espiando y un tío cerró la puerta.
No hace mucho tiempo se puedo atrapar a uno de sus objetos amaestrados. Lástima que era una lima y se fugó de la cárcel. También se atrapó un guante de boxeador, aunque habría sido mejor no haberlo encontrado, pues dejó al comisario y a su tía hechos una coca.
Su penúltima travesura fue cambiar el balón de hokey por un bicho de bola y, cuando iban a marcar un pepinazo, se petó.
Sus brutalidades más bastas y bestias han sido las siguientes:
- Apestar al marrano del pueblo.
- Chorizar un tramo de la vía del ferrocarril (lo malo fue el porrazo que se pegó el tren al llegar).

Deportes

El Atlético de Villaburro le metió una goleada de agárrate y no te menees al Villacarroña.

El árbitro del partido entre Patagonia y conchinchina tuvo que ser asistido en la clínica del Cascado tras sufrir un castañeo procedente de los hinchas.

El jugador Pepe Balónchez marcó cuarenta y siete goles en su propia portería, aunque su bando tuvo suerte y en el otro equipo el jugador Pepe Pelota se auto-marcó cuarenta y ocho goles. Pepe Balónchez y Pepe Pelota fueron cascados y espachurrados por sus respectivos equipos.

En balonmano, el Pocapelota no tuvo suerte y perdió la Liga Borrega.

La carrera de caracoles de las 24 horas se está convirtiendo en una de 37 siglos, pues son algo lentillos. El corredor Pepe Pepórrez ha tenido que abandonar el puesto por haber sido freído.

Sucesos gordos

En una fábrica de explosivos, un tío encendió un petardito y todo voló, quedando hecho un churro.

Asesinato gordo: cuando la lagartija Timotea se dirigía a su casa de la calle del Pedrusco, salió un lagartijo y la cascó.

Brutalidad basta: cuando el chucho de la tía Frasquita pasaba por la calle del Cacao, salió un borracho y le hizo beber trece litros de vino que llevaba en un botijo. Se busca al borracho, porque esto no se hace, ¡corcho! Creemos que estará en una taberna empinando el codo.

Don Ernesto Patatiesa se la pegó contra una farola y quedó hecho una coca.

Don Romualdo Cabezota se la metió contra una babosa y se armó la de Villapepe. Tuvo que intervenir hasta el macho del pueblo.

Cuando el ex-gobernador de Cubo paseaba con su biscuter, salió un Pegaso y le dejó como un sello. Se busca al tío del Pegaso, porque esto está feo........¡LEÑEEEE!

Don Fortunato Herradura tuvo que ser internado en la clínica del Cacahuete, pues llevaba su traje negro y un cazador miope lo confundió con una cabra.

Un malo le chorizó tres perras gordas a Robustiano Cacatúa.

En Cantamarrano se armó la gorda porque un tío chichoneó a otro.

Camello Séptimo se fue al teatro de la ópera, empezó a cantar y se quedó solo.

Balance de fiambres de este principio de semana:

• 20 coches hechos papilla.

• 30 coches espachurrados.

• 15 coches hechos coca.

• 12 coches abollados.

• Un coche modelo T.G. petado.

• 29 coches cascados.

• 17 coches hechos un asco.

• 13 coches escacharrados.

• 97 tíos echados a perder.

Los machos del pueblo Bartolo y Manolo fueron asistidos en la clínica de la Cruz Amarilla tras haberse peleado por un gorrino. En estos momentos están bastante pochos todavía, y suerte que han intervenido los ejércitos de veintitrés países, las Fuerzas Bastas y los machos de otros diecisiete pueblos, que si no se cargaban la clínica y todo, pues por pachuchos que estuvieran aún no querían parar de arrearse.

Noticias y comentarios tontos

En realidad, el Mercado Particular sí ha muerto. Al entierro asistieron los miembros de la Organización Supergorrina y el niño de la Huerta, al que tuvieron que pegar tres leñas por liarse a rabanazos contra el cura.

En Pueblofeo, los miembros de la Bombardea Marrana están bailando la samba para celebrar que el tío Manolo ha dado bellotas al cerdo.

Er niño de zu mare ha cazcao ar agüello y le ha chafao er vaztoncico con un garrote durijo, heredao de zu tataragüelo, que fue troglodita.

AVISO BOBO: El festival de Eurosonidos Sordos ha sido aplazado hasta el día en que las vacas vuelen, pues una gitana le ha dicho al mandamás que eso traerá buena suerte y que ocurrirá dentro de dos lustros bisiestos y tres minutos.

En Cantalomudo, don Panzagorda Barriga le mandó una misión a uno de sus súbditos y le dijo: "¡actúe!" Entonces el empleado, que era algo tonto, se puso el disfraz de tenor y empezó a recitar el Tenorio. El jefe se enfadó y le sacudió como a una alfombra.

Ofertas de empleo

Necesitamos... tonto, burro, cerdo, cochino, marrano, puerco, cuto, gorrino, tocino, ladrón, chorizo, mangón, bobo, feo, malo, guarro, Bambombero, locuelo, bruto, basto y bestia para machacarlos.

Precisamos un vigilante que sepa esconder a los cacos de la vista del dueño.

Necesitamos tipo pequeño para embotellarlo.

Necesitamos tonto para tortearlo.

Necesitamos tanguista para zurrarlo.

Pepe Pérez de la Pera Peronera: precisan empleado bobo. ¡No dude en acudir!

Necesitamos tipo con la nariz rara para sacar un modelo de tapón de corcho.

Printed in my house. Depósito ilegal de mi pueblo, 1974.

Rollo nacional

El mandamás Cachomula inauguró los lavabos públicos, acompañado de su esposa, doña Borrega, y de su perro Cachimiro. Pronunció el siguiente rollo: "Basureros todos, yo os doy el consentimiento para que hagáis esta porquería, aunque con la condición de que sea bien cochina. Además voy a colaborar y, para ayudaros a pagar vuestras deudas con un poco más de facilidad, voy a prestaros un zanahorio. Esto os será de una gran ayuda, aunque lo tendréis que devolver dentro de tres minutos con un interés de 7.000.000.000 billetes grises. También deberéis pagar impuestos por sacar la lengua, lavaros la cara, saltar a la comba, entrar en casa, bailar la samba, comer garbanzos, chafar bananas, mover la pierna, levantar el brazo, cerrar el ojo, cortarse las uñas, chutar la pelota, cantar zarzuelas, hacer chapuzas, pensar, discurrir, razonar, tragar saliba, cazar moscas, bombardear aviones, hablar con un camello, echar a perder babosas, enterrar perras, duros o pavos, etcétera. Espero que a nadie se le ocurra protestar, ya que debéis pensar que este dinero servirá para hacer almuerzos con el gato de la portera y bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla...
Terminó el tostón al cabo de treinta y cuatro siglos e hizo sonar el despertador. Entonces hizo uso de la palabra el señor Hernández Mudo y dijo: "Voy a soltaros un rollo de agárrate y no te menees, aunque, como vuestro mandamás es algo pelma, sólo me quedan veinticinco siglos y un año bisiesto para daros la lata. Durante este tiempo que falta para el almuerzo presidencial número 3.468.157.923.000.000.000.000.000 voy a disertar sobre los impuestos que os ha mandao el Cachomula ese. Opino que tiene razón de haceros pagar por todo esto y aun más. Con tan fuertes impuestos se consigue que seáis obedientes y que cuando llegue el enemigo invasor os mostréis tan burros que se larguen pensando que no merece la pena luchar para conseguir esto". Siguió el rollo durante veinticinco siglos, aunque no podemos citarlo entero porque hay crisis de papel y está muy caro.

En el gabinete cerdícola se reunieron los ministros chapuceros y la mujer de la limpieza, así como bajas personalidades encargadas de chafar bananas y el gato de la portera. Todo esto fue para pasar el rato.

El ministro de Planes Tocineros visitó hace mil años la Patagonia occidental del Extremo Universo Alejado. Al llegar allí con su avioncito de papel no fue muy bien recibido, pues a la vecina le habían afanado un queso y en el pueblo había jaleo. Tuvo que largarse pitando con su reactor, que es de esos que funcionan a cuerda. Han sido agarrados la vecina y su marido. la primera no tiene la culpa, pero el segundo sí, ya que dejó al ministro hecho un buñuelo. Por este bollo será condenado a fumar puros habanos aunque no le gusten, a ver si así escarmienta de una vez, ¡leñeeeee!

Religión y mal tiempo

Don Gorrino Gorrinez de la Gorrinada Guarra se confesó al cura del pueblo y le dijo que había hecho la fealdad de mandar un gorrino al cuerno y luego cruzar un rabo de lagartija sobre su foto, lo cual, según le había dicho una gitana, trae muy mala suerte.

Información del basurero

Como ya dijimos, la basura debe lavarse, perfumarse y desinfectarse antes de ser tirada. Además, si se trata de restos de una comida, debe ir adjunto a cada resto un pollo; y si se trata de papeles deben adjuntarse una lista de las clases de papel y 9.000 $ por cada porquería que se tira.
Er zeñó arcarde.

Información meteorológica

No sé na de na sobre el tiempo, pero les voy a hacer creer que llovió mucho y, aunque no sea verdad, ustedes hand e pensar que hubo inundaciones, ¿vale? Espero que todos estén de acuerdo, y el que no lo esté que venga a demostrarme si es macho.
Bartolo.

Sucesos gordos

El cerdo Torcuato sufrió ayer un chichoneo que le produjo una viga caída desde el cuarto piso cuando estaba comiendo bellotas. Se cree que el accidente fue provocado por un enemigo político del cerdo, quien pagó a un gangster.

En un banco de madera se cometió un atraco en el que los malos se llevaron 20.462.069.300.000.000 $. Fueron perseguidos por los buenos, a quienes frieron a tiros. Pero entonces salió el chico de la película, que se las da de macho, y quiso cargárselos a todos, cosa que no consiguió, ya que el rifle era de fardar pero de pega. Luego actuó con el puñal de hojalata, aunque se le dobló y se la pegó de narices.

Un gorrino de la granja de San Salvaje estaba haciendo auto-stop a un reactor desde la cordillera de Sierra Mojada cuando se acercó el basto de la cañada y, claro, como era tan bestia, le pegó un leñazo al pobre gorrino que lo dejó seco, teniendo que ser internado en la clínica Quico VII, donde ha estado veinte años bisiestos y tres lustros con barba, hasta que la cabeza, en la cual tenía una pupa de agárrate y no te menees, le hizo PAF. Al acto de echarlo a la chatarra asistirán las gentes tontas, burras y locuelas del pueblo de Aceituna.

Un tío aplastó a un gordo, pensando que era una cucaracha. Luego, el grueso de las fuerzas se cargó al tío y se lo comió a la virulé.

Ayer fue asesinado el caracol Severino. Se le han encontrado 327 balas de ametralladora y una huella de bananazo. Además se cree que fue víctima de la bomba H y de la bomba CH (de Hidrógeno y de Cacho Hipopótamo respectivamente), lanzadas desde un avioncito de juguete que voló a tres centímetros de la ciudad. Para rematarlo se usaron cañones del siete largo. Se busca a los asesinos, que se dieron a la fuga tras ser descubiertos por el borrachín del barrio.

Ayer a las tres y media se descubrió un submarino que andaba suelto por ahí, ocupado por tres mentecatos que hace tres meses se largaron de la cárcel, conde cumplían cadena limitada.

El barco Ciudad de Cantabotijo naufragó a causa de que un tío se puso a bailar el fandango gitano en las bodegas con botas de alpinista y abrió una vía de vino. La gente saltó a los potes, aunque el mismo tío que aún llevaba las botas de alpinista hizo un agujero en el pote en el que se había metido. Entonces los que estaban en éste saltaron a otro, que ya andaba algo apretujado, y con el doble de peso se hundió. A su vez, los de éste saltaron a otro y así sucesivamente. Total: ESTROPICIO GORDO.

Un cebro golpeó a otro con una caja de TNT (libros titulados Trescientas Narraciones Terroríficas) y lo dejó como para adelgazar del susto. Se busca al cebro para mandarlo al CUERNO (Cuerpo de Utensilios Raros Nefasto-Ofensivos). Una vez allí se cree que lo cascarán en el picadillo y lo aporrearán con una berengena.

Cinco cacos entraron en el banco Durospavos armados de tirachinas y obligaron al cajero a abrirles la caja floja y a dejarse atar con hilo de coser. Se llevaron tres pesetas. Cuando llegó la policía y el macho del pueblo, capturaron a dos de los cacos en el mismo banco. Se les encontró un céntimo a cada uno. Antes de terminar el día se encontró a otro de los asaltantes, quien llevaba una peseta. A medianoche se agarró al jefe de la banda, pero se largó llevándose la mitad de las 1,5 pesetas que se le habían incautado.

Un guarro quiso mangar un chupa-chup de la tienda de la esquina, pero cuando estaba ocupado en el trabajillo pasó un indivíduo y, al ver que chorizaba, lo torteó y se lo llevó para su colección de chapuzas.

El jueves hubo una pelea gorda entre Pepe Dentaza y Luís Puño. Al principio, los mirones animaban a Luís Puño, aunque cuando vieron que estaba feo intentaron separarlos. Tuvieron que intervenir además el tío Manolo, tirando del más bestia con sus diecisiete mulas, y el tío Bartolo, sujetando al otro con sus cuatro elefantes. Varias de las mulas se quedaron a la mitad rendidas de cansancio, teniendo que ser relevadas por 172 lombrices cada una.

Más sucesos

Un biscúter se la pegó contra un autobús de tres caracoles de potencia, quedando espachurrados en el acto ocho ocupantes del biscúter y tres del autobús. Además, se cree que se habrán chafado dos viajeros del último y doce ocupantes más del biscúter. Los vehículos quedaron feos y los heridos tuvieron que ser conducidos al hospital en triciclo.

El martes día 13, un tío salió a la calle vestido de Napoleón y se lió a kung-fu con todo quisqui que pasaba por allí. Entre los agredidos estaba el sargento Mostachez, que se paseaba en traje de baño, sombrero de copa y chirucas rotas. Dicho agente se enfadó y cachiporreó al tío vestido de Napoleón, que en estos momentos está hecho un asco.

Un campesino vio a un tío muy largo y lo partió para ver si se reproducía como las lombrices.

Ayer salió un tío a la calle en calzoncillos, diciendo que había visto un monstruo. Hizo la siguiente descripción: "Está formado por once cuerpos y tiene siete patas... en cada cuerpo. Ve mediante antenas de un metro de diámetro y 27 Km. de largo, de modo que para cortarse las uñas de los pies debe usar telescopio. En la cabeza tiene además 47 orejas y en una de ellas, en la 32 más o menos, tiene un granito; una boca alargada y una nariz con tres eses. Es muy cabezón. Agarra las cosas por los codos". Tras tres ratos y una rata de investigación, resultó ser el citado monstruo Pepe Infortuo, a quien habían hecho un asco de operación para quitarle el hipo. Al tío que había tenido que salir a la calle en paños menores se le ha indemnizado con mil pelas (aunque falsas, claro está).

Un alto tropezó con un bajo y se quedó hecho una coca. Lanzó un mugido. "Es usted un pelele", contestó el bajo. Y el alto, no pudiéndose aguantar, le pegó al otro en la cabeza con un guisante.

El timo

El burro que dirigía la empresa Chatarrez SA bailó la samba en público y fue arrestado por el sargento Mostachez. Tras su detención pasó al juzgado tonto, donde le condenaron a tres meses sin ver los "Chiris". Finalmente se le bajó la condena a veintiún días por ser su 18.497 cumpledías. Durante el tiempo que estuvo ausente le sustituyó el gato del barrendero, quien le timó gordamente. Cuando volvió se encontró con que el citado gato había vendido todas sus acciones (del burro) a su primo (del gato) por una pela, pensando que después el primito le vendería la mitad por un real.

Noticias y comentarios tontos

Ha sido raptado el guardián particular de los lavabos públicos. los secuestradores quieren entrar de gorra. Además, han amenazado con chichonear al raptado si el secretario de estado no baila un tango.

El gran director Robustiano torteó al empleado Pepe por hacer una chapuza en el teléfono (para conectar dos cables, los ató).

El científico Ramírez del Manantial pronunciará un tostón la semana que viene sobre Bellotas y modo de cocinarlas.

Hace once siglos, a principios de la Edad Calcetín, un burro fue freído a la paella. Para celebrar dicha fritura, se celebran unas fiestas que son un asco perdido, pues consisten en tirar perras a la basura.

El boomerang ha sido durante mucho tiempo un arma australoide. Ahora, además, se le ha aplicado el uso del tenedor a distancia.

Deportes

Los campeonatos pueblerinos de lucha brutal se han celebrado este año en villabolsillo del Dineral. Participaron en ellos Pepe Carrancho, Constantinoplo Buñuelo, Ramiro Paraguas, Bruto Brutus, el tío de la paella, Cascadientes, Petadedos, Hinchaojos, Rompecráneos y Pegaduro. Salió en primer lugar el tío de la paella contra Pepe Carrancho y lo torteó a paellazos, aunque luego le ha tocado pelear con Bruto Brutus, quien le abolló la paella y le hinchó tres ojos. Después le retorció la nariz. De los otros participantes ya no hablamos, pues, como es de suponer, a algunos los dejó hechos un asco y los otros se largaron antes de que Bruto los mandase a hacer calceta. El tío de la paella tendrá que sufrir una operación en ésta para que pueda volver a preparar arroz.

Sigue la olimpiada de Cantabotijo 74. Algunas de las pruebas ya han terminado. Vamos a citar los resultados:
MIL METROS VALLA: primer premio a un caracol de Aisur, segundo premio al representante de Pepelandia, tercer premio al mejor barrendero de Luxemburro.
LANZAMIENTO DE JABALÍ: primer premio a un bruto, segundo a un basto y tercero a un bestia. Récord, 2 cm., pues pesa tanto...
SALTO DE BAJURA: primer premio a don Piernacorta, segundo a don Piecascado y tercero a don Saltapoco. Récord: 7.000 Km. (en el barranco de Cantalavieja).

El récord de paracaidismo fue batido por un albañil que se cayó de un andamio y se agarró de un paraguas.

Crónica de un partido

El partido del lunes es un asco perdido. Las reglas han sido cambiadas por otras que escribió un burro. En la primera parte todo ha transcurrido normalmente, aparte de la goleada de agárrate y no te menees por parte de uno de los equipos. Después ha llegado la segunda parte, en la que ha empezado el cacao gordo cuando un jugador ha sido sacudido. Ha contribuido también al jaleo la intervención de algunos espectadores que se aburrían y se pusieron a jugar al corro de la patata en medio del campo. Unos jugadores se han juntado con ellos, aunque otros no han hecho caso y se han metido a piñas, tortas y castañas con todo estorbo que se les ponía en medio. En la tercera parte ha venido a juntarse al cacao la brutalidad de algunos jugadores. Voy a citar algunos hechos, en concreto los más bestiales:
A-Un delantero tiró a un defensa contra la red de la portería.
B-Un extremo izquierda agarró al contrario que llevaba la pelota por una mano y un pie, le hizo dar siete vueltas y al final le soltó diciendo: "ala, ya me he divertido".
C-Un jugador se metió el balón en la camiseta, simulando que iba a tener un crío, y de esta forma logró colarse entre la barrera de defensas bastos del equipo contrario.
D-Varias veces un jugador es sacudido por otro para chorizarle la pelota y mandarla a la porra.
El partido terminó cuando un tío pinchó el balón.

Información pocilguera

El cerdo Gorrinez es muy marrano. Su dueño lo es aun más y el otro día lo apestó. Esperamos que se reponga pronto, aunque se le tiene en la jaula clínica anti-gas, por lo que pueda suceder en cuanto se encuentre mejor y le entren ganas de vengarse del dueño. Se han apartado de él además todos los cubos de agua, por si se le ocurriese remojar a su apestador. Por lo demás, está en observación a lupa.

Ofertas de empleo

BDN (Burros De Nacimiento) precisamos babosa inteligente.

No necesitamos a nadie más, así que sus quedáis en la calle, ¿vale?

Última hora

El problema del baile del tango por el secretario de estado de las naciones Atontadas está siendo discutido en la Casa Azul por el burro del basurero y el niño de la huerta. Por el momento se ha decidido que el secretario de estado se limitará a bailar el zapateado en chanclas.

Printed por mí mismo, en mi barrio cualquier día, 1974.

Información del extranjero

El capitán general, mandamás de su país, asesinó ayer a su suegra por no querer lavar los platos antes de irse a non-non. Dicho taco fue sorprendido por la sirvienta, que estaba mirando por el ojo de la cerradura.

Continúan las elecciones en la granja Eustaquia de Mangonilandia por un nuevo encargado del cuarto departamento de la pocilga izquierda. Un 70 % de los cerdos se muestran a favor de Pelendanga, aunque un 20 % de ellos y 70 pollos aún se oponen, diciendo que el tío Perico es mejor. En general, las gallinas votan a Peripecio porque es más pijo. En las jaulas de los conejos hay bollo y en la sección de caballos no saben qué decir. Las vacas han sido convencidas por un ratón de que voten a Pelendanga, aunque los toros se reservan muy diversas opiniones. La mayor dificultad está en los burros, pues muchos de ellos no saben ni escribir. Los borregos están haciendo el payaso y el granjero dice que los castigará a ponerse junto a la pared durante una hora. No podrá tenerse ningún resultado seguro hasta que las cabras bajen del monte, ya que su opinión puede ser muy importante en la historia de esta granja. Debemos decir por último que los aspirantes al puesto se pelearon anoche y uno de ellos tiene un cabello torcido, lo cual le hace ser mucho más feo.

Demandas

El equipo de fútbol Besuguetty pide al "monstruo" del que se hablaba en El Basurero Marrano Nº 4 que fiche para ellos, ya que parece ser un buen portero.

R.I.T.A. Se necesita ingeniero técnico especializado en moléculas astronómicas del planeta Neptuno y con estudios terminados sobre la cola de los gorrinos especializados en catorce bailes asiáticos del fandango y que lleven pulgas unicelulares por descomposición de las partículas necrófegas que tienen dichos microorganismos. Además, el tío que se presente ha de saber distinguir los caramelos de menta y los de banana y bla, bla, bla...Más información para este asunto en la calle del Higo Chumbo Descongestionado y mandado al cuerno, etcétera, etcétera nº 42638903.

Información del basurero

Les hago saber que la basura no está hecha para meter porquerías dentro ni para ensuciarla con pescado maloliente, ௾ntendido? Pues a ver si os conformáis con echar dinero, que el basurero también tiene que comer, y yo no pienso darle ni cinco céntimos. ¡Estaríamos frescos!
Er zeñó arcarde.

Rollo nacional

La noticia más importante de hoy, igual que cada día, son las reuniones de los Tajos para resolver problemas que no afectan a nadie. Un comeazucar cualquiera ha propuesto que los gatos se alimenten de cerezas y lejía; los chuchos de besugo podrido y las cucarachas de pollo, pavo o faisán. Los demás tíos que se habían reunido lo aceptaron enseguida, pues lo que a ellos les importaba era irse a comer. Pero el quinto almuerzo del día ha tenido que aplazarse un minuto, ya que el pan se lo comió el gato y el chorizo ha sido pisoteado por un bulldog y está muy malo. Además, el vicepresidente 132avo del gobierno quiere darse una vuelta por el tejado, a ver si encuentra al gato que se llevó el pan. Dice que en caso de hallarlo le atará un bote a la cola para que sea feo, ¡hala, hala!

El presidente Pepino está haciendo non-non en su cuna y soñando con los angelitos, los cuales se lían a tortas con una babosa.

El ministro de Cobrar Perras se peleó con el alcalde de Cantalaabuela porque ambos querían la misma morcilla. La asociación S.O.P.A.C.A.L.I.E.N.T.E. apoyó al ministro y dejó al alcalde hecho un asco. Ante la protesta de los concejales de éste, toda Cantalaabuela ha sido bombardeado con petardos. El tonto del pueblo va a hacer una huelga de hambre.

Noticias y comentarios tontos

Se ha intensificado la producción de máscaras anti-gas para toros, así como su venta, ya que corren rumores de que el basurero del pueblo piensa participar en el encierro de mañana.

NUEVO STRIKINS
Esta vez, hecho por un abuelete de 97 años. Se ve que protestaba por el calor y éste fue el método más práctico para dicha clase de protesta. Un gendarme le sorprendió infraganti y le sacó la lengua por armar bollo público.

Pepe Cartucho ha sido condenado a pena de garrotazo por afanar un melón en el colmado de la esquina.

Religión y mal tiempo

Anteayer, cuando el cardenal Peco estaba pronunciando un rollo en honor al macho del pueblo por no liarse a tortas con un sacristán, empezó a soplar el viento y a don Chino Cochino se le cayó la peluca al agua. Ahora el cardenal deberá pronunciar otro rollo en honor a la peluca de don Chino Cochino.

Sucesos gordos

El pasado día 32, diez mil tíos vieron a un hombre que parecía estar en estado, aunque luego descubrieron que los que sucedía era que estaba un poco gordo, ya que se había comido tres sandías por minuto... durante 59 siglos. Se lo llevaron al hospital porque podía petar en cualquier momento y dejar la calle hecha un asco con tanto jugo de sandía.

Un nene de 74 años se fue a casa de su abuelita, quien le dio un duro. Luego, cuando estaba en la calle, lo perdió y se puso a marranear. Pasó un amigo y, al verle tan triste, le dijo: "vaya, hombre, esta vida no vale ni un duro". El nene de 74 años se creyó que iba en cachondeo y saltó encima del amigo, quien le dio una coz de burro y lo mandó a la Conchinchina. La chacha lo está buscando por las cercanías de Hong Kong.

Don Cabezadura fue ingresado en la resistencia de la tía Frasquita después de ganar una apuesta que había hecho con un amigo a ver quien se tiraba del décimo piso.

La mujer de la limpieza se cargó al mayordomo y se largó con una pela que había cobrado por adelantado. Se cree que era un agente secreto disfrazado de fregona sin bayeta y que llevaba un cañón atómico escondido en el moño de la peluca.

Una hormiga con sombrero de copa entró en el salón de mejunjes de Cantaminio Pssiii Pssiii y le hizo cosquillas al presidente mayor en el momento solemne de comerse una bellota, lo cual le puso furioso. Luego la hormiga sacó un burro de la chistera y se largó corriendo. En su huida se fue al desierto y, para despistar, quiso fingir que era Kung-Fu y, por equivocación, se tragó una cicuta de 3 Km. de diámetro. La pobre está muy pachucha...

En Villaflaca del Coscorrón se ha armado el segundo bollo del año, que esta vez ha sido producido por un burro, que lanzó una herradura al aire, y por el macho del pueblo, al que le dio de pleno.

Balance de rapiñas
El caco Besugón, reclamado en 32 planetas, ha chorizado hoy una sardina cuando pasaba "casualmente" por el muelle.
Asimismo, la banda de bandoleros que atacaba la ciudad hace unos días ha conseguido su propósito de mangar una galleta.

SUCESO DE ÚLTIMA HORA
Doña Rita del Queso Frito fue asistida en la clínica de San Toribio tras sufrir heridas invisibles y vulgares que le produjo un hipopótamo al bailarle la samba en la cabeza.

Más información

Según declaraciones del paragüero del pueblo y para que se enteren todos los borregos machos, debemos decir que una araña de jardín se comió ayer un camello. El hecho se produjo en el fondo del océano Antártico, cuando el camello tomaba el sol de medianoche. La arañita tenía hambre y decidió procurarse un mamut para comerse al allioli, pero luego desistió de esta idea porque los mamuts van escasos y además son tan pesados que podía echarle a perder la telaraña.
No sabía qué hacer cuando se le ocurrió tomar una aspirina de fresa. No le gustó suficientemente y, para hacerse pasar el mal sabor, mordió en la cola del camello, encontrando dicho bocado tan rico que siguió hasta que, llegando a las orejas, estaba muy hinchada y se petó.
Según besugos bien informados, los restos mortales de dicha araña serán transportados en trolebús hasta la huerta del tío Pepe, donde serán enterrados con la correspondiente ceremonia. En caso de lluvia, el acto se aplazará hasta que pare el chaparrón. Respecto a lo que quedó del camello, sólo se sabe que la UDT reclama media oreja.
Bartolo Visigodo.

La araña

Estado de la araña después de haber tomado una aspirina de fresa

Estado de la araña al petarse

Información meteorológica

Y si ahora no me diera la gana de medir el tiempo para que vosotros os enteréis, ¿qué pasaría? Supongo que nada, porque esto no os importa, así que me voy a echar una siestecica.
Bartolo.

This paper is printed in my house in 1974.

Información meteorológica

Ayer cayó un chaparrón de agárrate y no te menees en el desierto de Ñacachaca. Mohamed Pimhenthon, que lo estaba atravesando montado en su asno, se quedó hecho una sopa.

Información pocilguera

Hace varios días que en la granja Eustaquia de Mangonilandia se produjo una cochinada. Como ustedes recordarán, el mes pasado había elecciones para el encargado del cuarto departamento de la pocilga izquierda. Pues bien, como no se podía saber nada seguro hasta que las cabras bajaran del monte, los candidatos se peleaban de vez en cuando para no aburrirse y lo dejaban todo patas arriba, teniendo que ser ordenado de nuevo por los encargados de la limpieza. Éstos no estaban conformes de tener que trabajar más de la cuenta y la pasada semana se declararon en huelga. Los gorrinos no sabían por qué no les limpiaban la pocilga y, para protestar, hace varios días lo llenaron todo de estiércol chupado en saliva de lagarto, produciéndose así la cochinada.

Más información

El macho del pueblo se fue a casa del tío Panciano y dijo que ésta era una porquería. Entonces el tío Panciano le dijo: "si no le gusta, agarre la puerta y lárguese". El macho del pueblo se ofendió, cogió la puerta, destrozó las bisagras y se largó con ella. El tío Panciano le escribió una cartita y se escondió debajo de la mesa por lo que pudiera pasar. Dicha carta decía:
"Excelentísimo señor don Bartolo, albañil y macho del pueblo: le ruego con todo el respeto posible y esperando no ofenderle que perdone mis palabras pronunciadas el día en que su honorable personalidad hizo acto de presencia en mi casa. Por otra parte y en caso de ser posible, le suplico que me devuelva la puerta, pues pasa aire y hace frío, ¡corcho...!
Siempre a su entera disposición, se despide de usted su pelotillero
Panciano"
Esta carta no tuvo el efecto apetecido, pues el macho del pueblo, aparte de no saber leer, había quemado la puerta para calentarse.

Ofertas de empleo

Churrerías Pi: necesitamos gato negro para dar mala suerte al establecimiento de en frente que nos hace la competencia.

Churrerías Pa: precisamos urgentemente un trébol de cuatro hojas para defendernos de la mala suerte que nos dé el establecimiento de en frente con el gato negro.

Atención, rápido:  necesitamos y exigimos urgentemente un limpiawáteres, pues están sucios desde 1743 y hoy el "dire" se ha olvidado el orinal en casa y los usará esta misma tarde. ¡Apresúrese, que es tarde!

Precisamos bobo de campeonato. Se informará en la calle del Bache, 3.

Información del extranjero

Sigue la guerra en Mamporrilandia, con actos de terrorismo. Anteayer, cuando tres nenes iban al cine, salieron dos críos terroristas y se liaron a garrotazos y pedradas contra uno de ellos. Los dos restantes se enfadiaron y se armó la gorda. No los pudieron parar hasta que llegaron las fuerzas brutas. Éstas no tuvieron que hacer casi nada, pues, como tardaron tanto en llegar, cuando se presentaron, los que peleaban ya estaban muy cansados y no ofrecieron resistencia. Más tarde, aprovechando la confusión, los chulos de la película se liaron a zambombazos contra el ejército. Se busca a los gamberros que bla, bla, bla...

El capitán Pedro ha hecho un viaje expreso para ver al excelentísimo señor Pephe.

Ayer hubo un tiroteo en el barrio de Phael-Lazckow de Torcuatopla entre las fuerzas de la ciudad y un grupo de manifestantes al mando de Cuerda Capucha que pedían explicaciones por la burrada que cometió el alcalde el pasado mes, mandando una expedición científica a buscar caracoles. Cuerda Capucha cañoneó a siete u ocho, aunque luego lo pisaron. Se teme que este incidente sea el principio de una guerra de petardos. Por si acaso, las fábricas de éstos se han puesto a funcionar mucho antes de San Juan.

Noticias y comentarios tontos

Anteayer hizo aparición en el tejado del castillo del tío Pacheco un fantasma ultramoderno. Su aspecto era el siguiente: sábana gorda, nariz hinchada, dientes draculinos, patas de pollo, cabeza cubierta con un gorro de esquiador y barriga gruesa. A quien pueda dar razón e él se le dará permiso para ir a la Conchinchina y buscar un chupa-chup que está enterrado a 39 Km. de la superficie.

En el concurso de perros ladradores salió un dálmata muy pijo y varias perras se enamoraron de él. Entonces a un buldog le entró envidia y armó un cacao. Intervino también en la pelea el dueño del dálmata, así como el macho del pueblo con su querido Pulgoso. La contienda terminó cuando un chichiguagua los pisó a todos.

Los dentistas son cada día más bastos. Ayer vimos a uno que en vez de alicates usaba sacacorchos y por cloroformo un garrote. Un cirujano usaba, asimismo: por bisturí, un machete; por cuentagotas, garrafa; por pinzas, tenazas; por tijeritas, tijeras de podar, y por hilo de coser, un cordel. También un médico usaba un mazo en vez de martillito; una veleta en vez de termómetro y un foco en vez de linternita para mirar la boca.

Sucesos gordos

Un loco se puso una cabeza de toro y armó la gorda en el pueblo de su tía. Para clamarlo, fue necesario que el Sevillano lo torease hasta Pamplona, donde se confundió entre los sanfermines.

Pepe Torta hizo honor a su nombre metiéndose a piñas contra una babosa. Esta última se petó y se produjo una porquería. Una tía muy cursi no quiso cruzar la calle con semejante cochinada por miedo a ensuciarse los pantys y avisó a  los bomberos. Éstos, después de abrirse paso con hachas entre la babosa, colocaron varias escaleras a modo de puentes. Pero más tarde un señor que pasaba por encima fardando de equilibrista se cayó y se quedó hecho una marranada. Se busca al autor de esta guarrada porque Bruto Brutus quiere sumarlo a su lista de tipos hechos papilla.

La tía Nubriges cogió su garrote Mauricio y lo usó violentamente en la plaza Pepórrez. El jaleo se lo imaginan ustedes.

Un pesimista se subió a un alcornoque, tropezó con un chorizo y se pegó la torta padre.

Cuando pasaba por la calle del Melenudo, a don Monosabio se le cayó un ladrillo en la cabeza que lo dejó Monotonto. Es asistido en la clínica Pepe Pijo, en la sección de tíos merluzos.

Un besugo ha sido muerto, posiblemente a garrotazos, en el charco de Pepe V. Se dice también que murió de asfixia, ya que el charco estaba contaminado en tinta de pulpo con ácido patagónico espachurrado.

Un bombero se cayó anteayer de una silla y tuvo un susto.

Notición de hoy: las guerras del calamar y del besugo

La guerra del calamar empezó en un restaurante cuando un cliente puso un trozo de calamar a la romana en el asiento de otro. Al sentarse este último y darse cuenta de la cochinada que se estaba produciendo, empezó a pegar guarrazos al primero. Entonces comenzó un taco en el comedor y el dueño, que es muy "de orden", dijo que no saldría nadie hasta que se aclarase todo y se pudiera reparar. Como unos eran partidarios de hacer un juicio, otros de arreglarlo a tortazos y el dueño de que todos estuvieran quietos y callados, empezó una guerra entre los tres bandos. Ahora los Estados Separados apoyan a unos, la S.U.R.R.A. a los otros y el estado de Cochiniburgo al tercero.
Por otra parte, la guerra del besugo es entre los pescadores del norte del río Paco y un besugo gordo que no quiere dejarse agarrar.

Deportes

Un portero desgraciado perteneciente al Burrotonto C.F. cogió la pelota cuando estaba ya muy entrada y se cayó. El balón iba a entrar, pero él lo sacó de un puñetazo de campeonato, en el cual se torció la mano. El delantero contrario remató y la "pelo" chocó en el ojo del portero, rebotó en su rodilla y se fue directa hacia el poste, el cual era de madera de pino podrida y se partió en el mismo momento en que la pelota entraba en la portería y marcaba gol. Al cabo de pocos instantes de pena, la portería se derrumbó encima del portero. El árbitro dijo que era penalty de éste y los hinchas lo molieron a palos después de haberle hecho tragar el pito. El portero ha sido ingresado en la clínica del Chupete con cinco costillas rotas, una mano torcida, un ojo hinchado, el hueso de una rodilla destrozado, dos chichones, una pierna rota y otras fracturas y tortazos que le produjo el público al tirarse al campo.
El partido no pudo terminarse.

El boxeador Chacharrocha, alias El Guante, en el combate definitivo para el campeonato del mundo petó a su contrincante demasiado pronto y luego, para no aburrirse, se metió contra un espectador, el cual quedó hecho un buñuelo. Después se lió con otro y sucedió lo mismo. Si hubiera seguido veinte minutos más, ya hubiera tenido suficientes como para poner una churrería en el ring, pero no era comerciante. ¡Qué le haremos!

Resultado de los campeonatos de natación

El Brazocorto fue  el primero en llegar, adelantando incluso al Piesderrana, que se dirigía hacia la meta a toda pastilla. Los dos equipos siguientes llegaron juntos en tercer lugar. Después llegó el Paellazgo y por último el Gorrusgorrum, pues el Pifión fue descalificado cuando iba a 60 m. de los demás.

Toros

La corrida de ayer tarde fue una porquería. El primer toro salió corriendo, tropezó y se pegó el gran tortazo. El segundo bicho, que estaba muy gordo, dio tres o cuatro vueltas al ruedo y se sentó encima de un torero, el cual tuvo que ser barrido con una escoba super-gorda. El tercero, nada más salir se puso a dormir en una de las almohadillas que había tirado el público. Ya no salieron más toros porque no habrían cabido en la plaza, ocupada por los espectadores, que armaban jaleo.

Religión y mal tiempo

El tío de la paella fue arrestado en la comisaría local de su pueblo por entrar en un convento, pasando de incógnito por un nido de hormigas pequeñajas, disfrazarse de monja y armar un cachondeo triple cuando todos estaban meditando.

Deportes

Este año se han celebrado en Cantalapela los campeonatos de MotoCross chapucero. En ellos se han roto más de treinta tiparrajos. Al empezar la carrera, uno de los motoristas (el más bestia) se puso a correr por en medio de los espectadores para que hubiera más baches (cabezas), hasta que llegó a la tribuna de honor y la petó. Otro, también bastante bestia, llevaba siete motores a reacción y se la pegó en una curva. Un tercer salvaje llevaba unos martillos acoplados a la moto e iba sacudiendo a los que le adelantaban. Fue el único que llegó. Había también un pesimista, que se pegó 21 tortazos y 17 mamporrazos; tuvo que seguir a pie. Los demás concursantes quedaron tirados por ahí.

Crónica en directo del partido entre el equipo patagoniense, entrenado por Culaba, y el Bedapeste F.C.

De nuestro equipo salen al campo los jugadores Pepórrez, Manolito, Robustiano y Crifo. Los demás están malitos y tienen que quedarse en la cuna. Del otro equipo no conozco a ninguno. Empieza el partido chutando uno del otro equipo al que llaman Berenjenebichi, la coge Pepórrez, pasa a Robustiano, se la choriza un contrario, tira y... ¡gol! Centra Manolito, chuta y... ¡plaff! ¡La pelota me ha dado en la cara!

Han transcurrido cinco minutos desde que me han pegado el porrazo. Dicen que el equipo contrario nos ha marcado 47.382.614 goles. ¡Qué catástrofe! Ahora están marcando otro... pero ¡no! La portera ha conseguido coger el balón y lo ha mandado a la porra. Ahora se dispone a barrer. Mientras tanto sale una vecina con su gato. La primera se pone a charlar con la portera, mientras que el gato se va a la delantera, coge la pelota, chuta un pepinazo y... ¡gooooooooool! Nuestros jugadores se van a la taberna a celebrar su primer golazo y los contrarios aprovechan la confusión para marcar otros treinta. El público está muy alborotado... algunos saltan al campo... cuando llegan los jugadores, todos se echan encima... se acerca el macho del pueblo y... ¡BOOOM!
El resto se lo contaré desde el hospital del barrio.

Información meteorológica

Como me he olvidado de mirar por la ventana si jovía, les hablaré de las güenas estaciones meteorológicas, que en realidad son un asco. Tienen los termómetros metidos en un cuarto con calefacción pa que no se enfríen. La veleta la tienen sujeta con cemento para que el viento no la tumbe y rodeada de muros. El pluviómetro está guardado en una cajita para que no se moje y el trasto para mirar la velocidad del viento está roto. Barómetro no hay porque lo chorizaron.
Bartolo.

Ofertas de empleo

No le necesitamos a uzté ni a nadie de su familia.

Fabricado in my hous pendant l'any 1975. Amén.

Información del extranjero

Como nuestro corresponsal en el extranjero se había quedado afónico, no nos pudo transmitir las noticias por teléfono hasta que se le ha curado la gripe. Lo que ahora ha transmitido está a continuación.

La guerra en Mamporrilandia es cada día más bestial. En esta semana ya se han petado completamente 22.000 tíos y están hospitalizados 76.000 tíos y 228 camellos. Anteayer, el macho de Capotahvichus, un pueblo del norte, se cargó diecisiete tanques de un patadón y torteó a más de trescientos soldados de infantería. Como represalia, los pueblerinos de San Pataburgo metieron varios petardos en la oreja del macho anteriormente citado, hasta que lo dejaron sordo. Ayer, 7.000.000 de tíos del sur se enfrentaron contra el ejército calichero del norte, resultando espachurrados unos 1.500 tíos del sur y garroteados 37.000 del norte, de los cuales quedaron inaprovechables un diez por ciento. Se cree que los EESS apoyarán a los del sur en unión a un bando de la denominada guerra del calamar (a la romana). También se dice que el otro bando y la S.U.R.R.A. apoyarán a los del norte. No se sabe nada seguro ni se puede predecir cómo acabará esta encarnizada guerra.

Sucesos gordos

Nene Bestia se la pegó cuando iba a toda velocidad con su monociclo por la carretera nacional 53.798.401,65 que va de la huerta del tío Manolo hasta su barraca. Los restos mortales de Nene Bestia serán transportados a patadas al cementerio del Hueso Roto, pues ya empiezan a hacer pesturria y entorpecen la carretera.

A un chiflado anteayer le entró complejo de jinete, pero, como era bobo, agarró un cachalote, se montó encima e intentó cruzar el océano Índico. Lástima que el cachalote se sumergió y... ¡adiós chiflado!

GRAN CHAPUZA: Hace unos días, dentro de un autocar que circulaba por el puerto, en la escalera de la puerta de atrás se escondieron dos nenes malos, quienes quitaron el seguro y en una curva se abrió la puerta, cayéndose los dos nenes y también un abuelete que iba cogido a la puerta con el bastón. El chofer, al oir el porrazo se volvió y, como no se fijaba por dónde iba el autocar, se metió en un barco y chocó contra uno de los camarotes, donde había una tía escandalizadiza, quien empezó a correr detrás del autocar. Dentro de éste había un tipo miedoso, el cual tuvo temor de ahogarse y empezó a gritar. Otro tipo le soltó un tortazo y un amigo del primero se lió contra el último. A éste lo defendieron varios parientes y para proteger al otro se sumaron bastantes amigos y algunos bolleros. Los demás pasajeros no tardaron mucho en unirse al follón. En un momento se echaron todos para el mismo lado y el autocar se tumbó, derrumbando el suelo del barco y cayendo en las bodegas. Entonces algunos saltaron por las ventanillas abiertas y siguieron pegándose. Al cabo de poco llegó el abuelete que se había caído antes y empezó a pegar bastonazos hasta que un tío se apartó y dio tal porrazo en el suelo que hizo un agujero del tamaño de un mastodonte. Pocos instantes más tarde se hundía el buque en pleno puerto y el capitán y la tripulación se juntaban al jaleo. No se sabe nada más porque el abuelo dio otro de sus bastonazos y se cargó a los periodistas. Se cree que las pérdidas materiales serán muy graves, pues el barco llevaba uranio.

Noticias y comentarios tontos

CASTAÑADA Y CASTAÑEO EN VILLACASTAÑA. Hace algún tiempo, en Villacastaña se celebró la castañada. Todo empezó normalmente, pero el reparto de boniatos fue mal y el vino se lo bebieron todo entre el borrachín del pueblo y su perro. Por ello, algunos pueblerinos se enfadaron y se liaron a tortas y castañas, armándose un castañeo, que terminó con la victoria del gato de la portera.

En los jardines de mi pueblo pusieron unos cuantos hierbajos y un cartel que decía "prohibido pisar el césped, que está muy majo". Aunque al cabo de quince días tuvieron que sacar los letreros, pues ya no quedaba hierba (había sido arrancada por los gamberros o se la habían tragado las cabras). Cuando el ministro de la Vegetación se enteró, dijo que plantarían más "pa que los gamberros disfrutaran".

A una vieja regruñona y gorda, diciéndolo así por no faltarle al respeto, le gustaba deslizarse siempre por el pasamano de la escalera, hasta que un día la sorprendió la portera y le dijo que si volvía a hacerlo se arrepentiría. A la siguiente mañana, la vieja miró con un periscopio si estaba la portera y no la vio. Entonces empezó a deslizarse como todos los días, pero la barandilla había sido llenada de aceite y la pobre gorda se pegó el mamporrazo padre. Está tan rebentada que no se sabe si podrá volver a deslizarse por el pasamano.

En el pueblo vecino hay un granjero tan rico que todos sus espantapájaros llevan levita, camisa blanca, sombrero de copa y corbata o lazo de pajarita. Anteayer, a uno de esos espantapájaros le afanaron la cartera en la que llevaba 900.000 trillones de dólares (pues era extranjero). Se teme que el ladrón sea un gorrión.

En el pueblo de Tiaguarra se han descubierto unas caras de chorizo. Las encontró la lavandera del pueblo a media noche y le dieron tanto miedo que no quiso ni decir dónde las vio para que los parapsicólogos y los psiquiatras puedan ir a examinar el caso.

DATOS FACILITADOS POR UNA AGENCIA DE ESTADÍSTICA. Se calcula que el popular Bruto Brutus se carga a unos 223 tíos anualmente. Cobra una pela por cada uno de ellos. Además gana un duro por apalizar a unos cuantos cacos. Se cree que, como además se dedica al transporte aéreo, gana más de 300 pelas anuales. Este dinero se lo gasta en pipas, chicles y churros. Su hermanito también peta a muchos. El otro día lo vimos tirando gente al aire y poniendo a otros debajo para que al chocar se estropeasen. El dinero ganado por los hermanos Brutus sirve a su vez para armar cacaos, pues los chiclés masticados siempre los pegan en la cara de alguien.

Ayer, a las tres de la madrugada, encontraron a un tío echado en la calle. Al principio creyeron que los habían tirado porque ya no valía, aunque luego, al ver que todavía estaba muy nuevo y que iba en pijama, descubrieron que era un sonámbulo caído de un balcón y lo llevaron al hospital de San Bartolo. Éste ya estaba muy lleno y lo tuvieron que meter en la papelera, donde se hundió poco más tarde, y por equivocación lo tiraron a la basura creyéndolo un papelote. El basurero exige propina gorda por exceso de basura.

Horóscopos

Como las revistas lunáticas y astrológicas están cada día más pochas, en este periódico también se dirán los horóscopos modernos:

AROS. Los tíos nacidos bajo este signo suelen ser gordos, aunque a veces adelgazan, y sabios, aunque también sale cada burro... Aparte de esto, son de muy diversos caracteres. Su piedra preciosa es el adoquín, su "flor" la zanahoria y su número de la suerte el 2.790.

KILO. Tienen ideas propias, como la de bailar fandangos en la calle. Cuidado con ellos, pues calzan números elevados y, si te pisan, te hacen pupa. Su piedra es el mármol, su flor la berenjena y su número el 13.

BESUGUIS. Son tipos medio tontuelos que siempre andan pensando en el buen pescado y que muchas veces tropiezan y se pegan el gran tortazo. Cuando están sentados, se caen de la silla o la hunden. Su piedra preciosa es el carbón, su flor el tulipán tomatero y su numerito el cero.

TORO BRAVO. Son algo salvajes y siempre andan repartiendo leña. Un ejemplo es Bruto Brutus y otro el macho del pueblo. Cuando no se salen con la suya, derriban medio mundo y, si llegan, el otro medio. Su piedra las rocas gordas, su "flor" el pimiento y su número el infinito.

CABRA SIN CUERNOS. Son un poco curiosos por ver los mejunjes que hace el vecino y, cuando les interesa, corren a toda pastilla. Su piedra, pizarra, su florecilla, el rovellón y su número el 2222222.

GUEPARDO. Es un signo de tipos torteadores que siguen en brutalidad a los de toro bravo. Aveces se pelean entre sí y la pifian. Su piedra es el granito, su flor, los hierbajos y su número el del día.

CANGREJO. Son muy inteligentes y también fuertes. Por otra parte, usan siempre la amabilidad. Como ya se imaginarán, a este signo pertenece el astrólogo que me ha dicho los horóscopos. Su piedra preciosa es el diamante, su flor el clavel y su número el 15.

VIGA. Igual que el signo del horóscopo, son muy pesados y largos. No me acuerdo de nada más. Su piedra es el plomo, su flor el ciprés y su número el 122453344835784935.

VENDABAL. Son tipos muy raros que siempre cuentan historias de sus abuelos. Su piedra es la mica, su flor el edelweiss y su número el 32,7x6-0,1

TARÁNTULA. ¡Cuidado, que pica! Uy... de buena se han librado los que le rodeaban, porque mete cada pinchazo que te deja tieso... Su piedra el amianto, su flor la lechuga y su número el 1,5.

CABAYOOOO. Cocean cuando les parece y duermen cuando no les molestan. Son burros perdidos. Su piedra, cualquiera; su flor, cebada, y su número el 1.

GEMELOS. Siempre se están peleando y buscando jaleo. Su número, el 468.

Si quieren saber más cosas, se las preguntan a la portera.

Última hora: los piojos hacen tregua

En estos momentos ha llegado nuestro corresponsal en Pito, quien trae una noticia bomba: Gisinquer ha logrado un acuerdo entre los piojos y los tíos. En esta tregua piojera se ha firmado que se concederán algunas cabezas melenudas a los piojos donde puedan vivir más o menos bien, a cambio de que dejen tranquilos a los demás tíos.

Información del extranjero

Continúan las luchas en Oriente Pasado. El país más basto es Brutolandia. Ahora ha decidido construir una pirámide con los tíos que se peten. Para empezar, la pirámide ya tiene una altura de 400.000 añosluz. Mientras tanto, el enemigo está bailando la samba gitana para asustar a los malos espíritus.

En Mangonilandia, las cabras ya han bajado del monte. Al llegar a la granja Eustaquia, las esperaban para participar en las elecciones. Así lo hicieron. Pero al llegar la cabra Pepa, metió en vez de uno 300.000 papeles y se reventaron las urnas. Un borrego se enfadó y empezó a pegar mamporrazos a troche y moche. Al final, un pollo le pegó fuego en la cola y, como se había tragado una bomba H, estalló haciendo volar parte de la granja y quedando el cuarto departamento de la pocilga izquierda completamente destrozado. Por esta razón se terminaron las elecciones, ya que hasta que no esté restaurado no necesitará encargado.

El basurero de Cantalaburra visitó las ruinas de los poblados de Mocos, digo de Moyos. A media visita, el basto de la cañada lo confundió con el jefe Moyo y, como era terrorista, lo apaleó y lo secuestró. Pide por él veinte millones de dientes de pollo y lo malo es que los pollos no tienen dientes.

Última hora: Brutolandia ha arrasado ya tres cuartas partes de la Tierra. Su pirámide tiene problemas de construcción, pues choca con la galaxia Bartola, bastante lejos de la Vía Láctea. Se está esperando con ansiedad la llegada de extraterrestres a la Tierra para añadirlos al montón, pues de lo contrario pronto se despoblará el mundo entero. El ejército brutolandinés consta de tres tíos, entre ellos Bruto Brutus, quien se ha cargado a la mayoría. Se espera que la pirámide...
NOTA: este artículo no pudo terminarse porque nuestro corresponsal vio acercarse a Bruto Brutus y escapó corriendo.

Chorrada

Conozco a un hombre llamado Pepe que a su vez tiene un hermano llamado Paco y casado con la suegra de un cuñado del sacerdote del pueblo en que vive un pastor llamado Panciano, quien tiene un primo casado con la viuda de un amigo del botones de la empresa que dirige un sobrino de la abuela de don Bartolomé Rodríguez, que conoce a un pariente lejano de la madrina de un cuñado de la prima de una hermana del nieto del tatarabuelo de un sobrino del pregonero del pueblo. Por esta razón, el señor Pepe anteriormente citado se considera muy importante.

Más información

Se han establecido las nuevas normas de circulación. A partir de ahora, los peatones deberán llevar carné de tercera para ir por la acera, de segunda para cruzar la carretera y de primera para ir de un punto a otro de la ciudad. A los peatones que no cumplan estas normas se les hará un nudo con las orejas y se les retorcerá la nariz.

Los laboratorios del pueblo, que se decía iban a quedar muy pijos, están hechos un churro. Hay una mesa que tiene sólo dos patas y a cada momento se cae, pues el doctor acostumbra a sentarse encima. También hay una balanza partida por la mitad al intentar pesar una pulga demasiado gorda y algún otro trasto pegado con celo de una forma muy chapucera. Lo que más abunda son las telarañas y la basura.

El cocinero de un restaurante de por ahí quiso hacer una tortilla de rábanos, aunque para ahorrar dinero metió algarrobas y estropeó el mejunje. Luego fue a servírsela al cliente, pero, como era una asquerosidad, éste se la puso por sombrero. El camarero se enfadó, agarró al cliente y lo usó de berengena en otra comida. Ésta no sirvió porque no cabía en el plato.

No apto para menores de 97 años: Hkrsgjsgtsbg gtrrtaag ktjdiovbz.

Un tío aprovechado ha inventado una máquina para almacenar todo el aire del planeta. De esta forma, cada vez que un tío quiera respirar tendrá que comprar una botellita de aire. El inventor de esta máquina ya ha montado sucursales de su negocio en ochenta países y en algunos de ellos una gran cantidad de dichas sucursales. Los precios del aire oscilarán entre los 5.000 y los 30.000 $, según en qué país se venda. Aquí irá muy caro, ya que el inventor ha instalado la máquina almacenadora cerca de la Conchinchina.
AGENCIA PEPE

Información del basurero

A partir de ahora, en las bolsas de basura, por cada gramo de porquería que se meta deberán introducirse diez mil pesetas. Cuando la cantidad de basura sea superior a 300.000 toneladas se hará un 2 % de rebaja. Recordamos que las bolsas han de ser de medio palmo.
Er zeñó arcarde.

Ofertas de empleo

Necesitamos empleado para manejar con exactitud los controles de las máquinas ultramarinas con rayos láser que disponen de secciones espaciales del uranio extraterrestre cubierto de membranas inorgánicas y pétreas que sirven para disponer de algunas moléculas radioactivas y examinar las propiedades del precioso mineral que se halla en algunos alejados puntos interplanetarios. No precisa experiencia.

Deportes

La intervención de las zapatillas en el rugby
Ahora en los partidos de rugby se ha puesto de moda sacarse las zapatillas para sacudir al contrario. Como el método no es lo suficientemente bestial, algunos equipos han decidido en vez de bambas usar camperas o chirucas. Además, los fabricantes de calzado deportivo han comenzado a usar cemento armado como materia prima de las zapatillas de rugby.

Los jugadores del Real Billavurro C.F. ya estaban cansados de la liga borreguera y en el partido de ayer hicieron la pelota a trozos y se la comieron entre todos. El árbitro se metió y le abollaron la cabeza para que se callara. Luego siguieron jugando, primero con un tomate y después con una naranja podrida, aunque se produjo una guarrada y se terminó la liga.

Crónica del partido de semibalonmano entre el equipo Bestiajez y el Salbajez en el campo de Brutolandia
Hace tres semanas que ha empezado el partido. La única regla que hay es la de que se considera gol cada vez que la pelota entra en la portería. En medio del campo hay un charco para que además se pueda practicar el waterpolo. El equipo Bestiájez lleva marcados siete millones de goles. El salbajez no lleva ninguno. Ahora parece que ataca con cañones de artillería pesada. Se carga 300.000 jugadores contrarios, abanza por la izquierda, machaca al portero y... iba a marcar el gol, pero se ha olvidado la pelota en casa. Algunos jugadores van a buscarla, pero se encuentran con los supervivientes contrarios que atacaban con la aviación. Van a esquivarlos por debajo pero les ataca la armada marina desde el charco. Entonces llegan los de la artillería pesada y en el campo estalla la guerra civil. El árbitro no dice nada porque la guerra civil no es falta. Aunque el ejército de Brutolandia sí que interviene, liándose a garrotazos. El público tira bombas atómicas y el campo se hace a trozos. Los capitanes de los equipos firman un tratado de paz y el partido sigue. El equipo Bestiájez va a marcar otros setenta mil goles, pero se encuentra con que la portería ha sido destruida en la guerra. Entonces cogen la suya, la llevan al otro lado y marcan unos cuantos goles después de haber hecho una desgracia con los defensas.
Aunque en estos momentos el Salbájez ha pedido ayuda al macho del pueblo. Viene éste con un garrote, devuelve la portería al otro lado y, tras cargarse a los que le cortaban el paso, marca unos dos mil setecientos trillones de goles. Luego le prende fuego al campo y peta al árbitro. Finaliza el partido al cabo de dos meses sin haberse marcado más goles por falta de jugadores.

Sucesos gordos

A dos mil quinientos tíos rotos y más de quinientos mil pochos se eleva el balance de víctimas de Bruto Brutus en el partido de ayer de rugby. El destrozo fue ocasionado porque Bruto se trajo botas de escalar con clavillos y un garrote de treinta metros de longitud. Empezó por cargarse a los jugadores del equipo contrario, luego siguió con el árbitro, que le daba tarjeta verde. Después aprovechó para sacudir a los hinchas del equipo contrario, a los médicos y camilleros que recogían a los heridos y también, sin fijarse, al público en general. Finalmente se cargó a las fuerzas desarmadas que lo querían meter en la jaula. Para pararlo le dieron un chupa-chup.

Ayer don Eustaquio Merenguez se la pegó contra una farola. La farola ha tenido que ser llevada al hospital de la Rotura Gorda y a don Eustaquio lo tiraron al pote.

Un camello tropezó con una morcilla y la reventó. Cuando se enteró el propietario le hizo fumar diez puros habanos aunque no le gustaran.

Hace pocos días, el guardián del museo de tíos rotos se cargó a un botánico, a un zoólogo, a un geólogo y a siete u ocho policías. Al primero, por no querer darle propina, le soltó dos mamporrazos, lo reventó, le quitó la cartera y lo añadió a la colección. Al zoólogo, por meterse donde no le importaba, lo tiró por la ventana y... (inacabado porque hay crisis de tinta).

Noticias y comentarios tontos

Cientos de miles de personas se están muriendo de asfixia en los países del décimo mundo desde que el aire se ha puesto tan caro. Un consejo de grandes personalidades de todo el mundo se ha reunido para ver cómo se puede solucionar este problema. Aunque no se decide nada, los reunidos ya han celebrado dieciocho banquetes y han efectuado 325.145.153.579.654.973.512.000 respiraciones.

Zeguñ a declarau er zeñó arcardedespueblu loz guzanoz deveran jevar zombreruu de hcopa hpara hke ze lex pueanclavarmonigotez nel dia de loz zantoz hinocentos. Firmau:
Pepe Luí Vajezpi, pi, pi, chu, chuu (viene er tren).
Por zi argo ezta mal ezkrito, lez envio unos cuantoz zignoz:
...,,,,,;;;;;::::"""""¡¡!!!¿¿¿???

Última hora

El mandamás del gobierno se ha puesto la otra zapatilla.

Depósito ilegal y chapucero de basuras, 1975.

Sucesos gordos

Hace pocos días fue encontrado asesinado el limpiabotas del ministerio de Piojos, don Pepe Pepórrez Pepazo, de la familia Pepelusa Peparra. Se busca intensamente a los autores de este crimen, pues ahora el excelentísimo señor ministro lleva los zapatos sucios.

Ha sido asesinado con doscientas balas de ametralladora, cuarenta misiles anfibios supersónicos y tres caliches de papel higiénico usado el gran maestro de las artes marciales y marcianas, japonés, chino, malayo, mongol, hindú, indonesio y otras pegas excelentísimo señor don Hpaock, del japonés , o sea, en español, el señor Paquito. Por dicha muerte se han declarado cincuenta siglos de luto oficial.

Más sucesos

Golpe al Estado
Ayer, a las diez y media de la noche, fue golpeado con un garrote el señor Fernando Rodríguez Estado, quien tuvo que ser conducido a la cuadra de honor, donde se pudrió al cabo de treinta siglos. Sus restos mortales serán transportados en un carro sucio hasta la basura municipal.

SUPER MAMPORRAZO: Ayer un tío le entregó el billete que aparece en la foto al inspector del autobús. El revisor, al verlo, le dijo que no valía y el pasajero, para reclamar sus derechos, le soltó un momporrazo al revisor que lo tuvieron que llevar a la clínica con cinco ojos hinchados y 47 dientes fuera.

Más sucesos

Ha sido arrasado el pueblo de Villaorejilla del Sordete (¿mande?). El hecho se produjo de la siguiente manera: el grueso de las fuerzas (un payo regordete) bajó rodando por la montaña como si fuera un rosco y, al llegar abajo, dejó el pueblo hecho una coca. Siglos después (ay, no, que sucedió ayer) vino un payés a dar la alarma con su burro. Los supervivientes han sido enterrados en el cementerio de La Pesturria, para que no tengan malos recuerdos, y los difuntos fueron llevados al hospital, como es costumbre hacer.

Más sucesos

Un camión se la pegó contra un crío y se abolló. Después el crío se sentó encima y aun quedó el camión más abollado. Cuando llegó la grúa, se confundió y se llevó al crío. En el garaje hubo un pequeño bollo y al final salió un carro volando y dio en la cabeza de un urbano. Entonces el bollo se multiplicó.

Un chucho callejero le mordió al marrano del pueblo y tuvieron que ponerle la vacuna antirrábica... al perro.

Ayer, el macho del pueblo le pegó un mamporro de los suyos al tío Perico porque éste le llamó macho cabrío (ejem). Con esta sacudida, los fabricantes de vendas se han hecho ricos.